Zwei Blondinen fahren zusammen Fahrrad.
Plötzlich hält die eine an, steigt ab
und lässt die Luft aus ihren Reifen!
Fragt die andere:
" Was machst du da?"
Sagt die eine:
"Ich lasse die Luft aus den Reifen weil mir der Sattel zu hoch ist!"
Die andere schraubt plötzlich Lenker und Sattel ab
und schraubt den Sattel anstelle des Lenkes und den Lenker
anstelle des Sattels.
Da fraagtt die eine:
"Was machst du denn jetzt??"
Die andere:
"Ich fahr zurück, du bist mir zu blöd!"

Eine Blondine geht zum Friseur. Dort verlangt sie, nur vom Chef
persöhnlich die Haare geschnitten zu bekommen.Auserdem soll
er darauf achten, dass er ja nicht ihre Ohrenstöpsel berrührt, da
diese sonst herausfallen würden. Dies sagt sie Woche für Woche,
bis eines Tages der Chef gerade nicht im Haus ist. An diesem Tag
denkt sich der Lehrling, dass er mindestens so gut im Haare-
schneiden sei wie sein Chef. Deshalb beginnt er, ihre Haare zu
schneiden. Als der Chef zurückkommt, steht ein Krankenwagen
vor seinem Salon. Bestürzt und beunruigt geht er hinein und sieht
seinen Lehrling völlig aufgelöst in der Ecke stehen, und er fragt
ihn, was denn passiert sei. Daraufhin sagt der Lehrling, dass er
an die Ohrenstöpsel der Blondine gestosen ist und diese daraufhin
tot vom Stuhl gekippt ist. Der Chef hebt die Ohrenstöpsel auf und
hört daran: 'Einatmen, ausatmen! Einatmen, ausatmen...

Ein Ehepaar mittleren Alters nach dem Frühstück. Er liest Zeitung, sie besorgt den Abwasch.
Irgendwann blickt der Mann über den Zeitungsrand und beobachtet die Frau bei Ihrer Arbeit. Er legt die Zeitung zur Seite und spricht sie an: 'Maria, Du musst wirklich besser auf Dich achten, Dein Hintern gleicht fast dem eines Mähdreschers...!'
Sie entrüstet sich und er flüchtet kurz darauf zur Arbeit.
Nach der Arbeit ist die Luft zu Hause offensichtlich wieder rein. Sie essen zusammen Abendbrot, sehen einen Krimmi und gehen zu Bett.
Dort angelangt krabbelt er zu ihr rüber und gibt ihr zu verstehen, dass er gerne mit ihr schlafen würde.
Sie ziert sich, 'ach lass mich, ich bin müde' etc. aber er lässt nicht locker, küsst und streichelt sie und knabbert sogar an ihrem Ohrläppchen.
Das Engagement des Mannes zeigt dann doch irgendwann Wirkung. Sie dreht sich langsam zu ihm um, hebt seine Decke an und betrachtet sein Gemächt.
Er ist glücklich und warten nun erregt auf das nun kommende... - doch dann schaut sie in an und sagt: 'Also Egon weist Du, wegen diesem dürren Stengel werfe ich meinen 'Mähdrescher' jetzt bestimmt nicht mehr an...'
'Gute Nacht Egon...'

Ein Bauer hat sich mit seinem Trecker auf dem morastigen Feld
festgefahren. Holt seine Frau zur Hilfe. Sie schieben beide, nichts passiert. Sie ziehen beide, nichts passiert. Kommt der Bauer auf die Idee, Kleidungsstücke unter die Antriebsräder zu legen. Nichts passiert. Die Frau opfert Bluse, Hose und irgendwann steht sie ganz nackt da, ihre ganzen Klamotten versaut.
'Alles umsonst', sagt der Bauer:'Hilft alles nichts, hol unseren Nachbarn, der muß helfen.'
'Aber', sagt die Frau, 'ich bin doch splitternackt!' Der Bauer gibt ihr seine Schuhe. 'Halte sie Dir vor die Muschi und stell Dich nicht so an.' Sie geht zum Nachbarn, der öffnet die Tür, sagt die Frau:' Können Sie vieleicht helfen meinen Mann rauszuziehen?', und hält sich dabei wie besprochen aus Scham die Schuhe ihres Mannes vor das Geschlechtsteil. Guckt der Nachbar und meint:'Man, das wird aber nicht einfach, der steckt ja ganz schön tief drin!'

In einem großen, dunklen Wald war einmal ein großer, dicker Bär. Der hatte sauoft sauschlechte Laune gehabt (weil er zuwenig Sex hatte). Und immer, wenn der große, dicke Bär so sauschlechte Laune hatte, jagte er, um sich wieder zu beruhigen, den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen. Und wenn der große, dicke Bär den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen mal in seine fetten Finger bekam, dann gab es richtig dick aufs Maul. Jedesmal. Als der große, dicke Bär mal wieder sauschlechte Laune hatte, und mal wieder hinter dem Hasen (dem kleinen süßen, aber cleveren) herjagte, begab es sich, daß ein Zauberfrosch aus dem Gebüsch sprang und der wilden Jagd Einhalt gebot. "Ihr habt jetzt sofort beide drei Wünsche frei", rief er und deutete auf den großen, dicken Bären "Du fängst an". Der große, dicke Bär mußte nicht lange überlegen und sagte: "Ich wünsche mir, daß alle Bären im unserem Wald, außer mir, weiblich sind." Es dud en riesen Schlag und alle Bären sind weiblich. Dann darf sich der Hase was wünschen: "Ich wünsche mir einen Motorradhelm, dann tuts net so weh, wenn ich aufs Maul krieg." Es dud en Schlag un er hat einen Motorradhelm. Jetzt war wieder der große, dicke Bär an der Reihe: "Ich wünsche mir, daß auch alle Bären im Nachbarwald weiblich sind". Schlag, alle weiblich. Der Hase:" Ich wünsch mir ein Motorrad, dann kriegt der Bär mich gar net mehr". Es dud en riesen Schlag und er hat eine 900 CBR Fireblade oder sowas. Der Bär denkt währenddessen über seinen letzten Wunsch nach: "Ich wünsche mir, daß alle Bären auf der Welt, außer mir, weiblich sind." Es gibt en Rundumschlach und alle Bären auf der Welt sind weiblich. "Willst du noch ein paar Stiefel fürs Motorradfahren?" fragte der Frosch den Hasen. Der kleine, süße, aber clevere Hase antwortete: Ne.... Ich wünsch mir, daß der Bär schwul ist", setzte seinen Helm auf und fuhr von dannen.

Ein Mann sitzt in einer Bar. Vor ihm steht ein
volles Glas. Sein Kumpel kommt in die Bar,
nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter ohne
zu fragen. Der Mann wird daraufhin stocksauer
und schreit seinen Kumpel an: ,,SAG MAL WAS
FÄLLT EUCH EIGENTLICH ALLEN EIN? WAS HAB
ICH EUCH NUR GETAN? ICH HATTE HEUTE ECHT
EINEN SCHEIßTAG! Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen,
auf dem Heimweg hatte ich einen Autounfall
(Totalschaden), meine Frau erwisch ich mit einem
anderen Mann im Bett, mein Sohn hat ne Bank
überfallen, meine Tochter ist schwanger und
weiß nicht von wem UND JETZT KOMMST DU HIER
HER UND TRINKST MEIN GIFT AUS!'

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike
an der Ampel.
Kommt ein Polizist angeritten und fragt: 'Na, mein Mädchen,
hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?'
Antwortet das Mädchen: 'Ja, hab ich!'
Sagt der Polizist: 'Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro
abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein
Bike mit Reflektoren schenken, okay?'
Fragt das Mädchen: 'Haben Sie das Pferd auch vom Christkind
bekommen?
'Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Meint das Mädchen: 'Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes
Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!'

es kommen nu mehr...